СРОЧНО В НОМЕР!!! (С) by Alex Kolesnikov (Шурик)

|

В теле 35-летнего мужчины завелись электромагнитные волны.

Пациенту была проведена операция по удалению участка мозга, отвечающего за глупости. Теперь он за глупости не отвечает.

Я бегу по этой жизни очень быстро и иногда вылетаю в поворотах.

В Подмосковье пьяный водитель принял муляж гаишника за настоящего инспектора и сунул ему взятку.

Она была настолько уродлива, что даже маньяки обходили ее стороной.

Ну вот и все, друзья мои. Вот и закончился мой срок пребывания здесь. Завтра я буду уже очень далеко отсюда. Мне было хорошо с Вами. Я надеюсь, Вы меня не забудете и будете скучать по мне, вспоминать меня. Мне пора…..
… ух, как вставляет… пойду еще курну…
___________________________
Главный™


(С) by Шурик.

Ваш мобильник по-прежнему звучит плохо? Позвоните нам и закачайте нашу мелодию! Вот теперь ваш мобильник действительно звучит плохо!


___________________________

Главный™

Где права?

Еду я на машине, никого не трогаю. Впереди вижу перекресток, на котором висит знак ‘СТОП’. А чуть дальше стоят инспектора ГИБДД. Ну, я, как порядочный водитель, при виде сотрудников ГИБДД, начинаю соблюдать все правила. Демонстративно остановился, постоял подольше, чтобы они увидели это, и никаких претензий ко мне не было. Трогаюсь, проезжаю перекрёсток и вижу жезл сотрудника, извещающий о том, что я должен остановиться. Останавливаюсь. Выхожу и даю инспектору документы, в виде небольшой записной книжечки. Он смотрит на них, листает, и все время приговаривает:- Странно.Я никак не могу понять, что же ему так странно. Никто до него не возмущался, и всем все нравилось. Но спрашивать его я не решался. А он все смотрел и приговаривал:- Странно.Наконец, он спрашивает меня:- А где водительское удостоверение?- В самом начале, - отвечаю я ему.Он полистал книжечку, открыл “самое начало”, посмотрел, нахмурился, снова полистал и говорит:- Нет тут водительского удостоверения.- Как нет? – Удивился я. – В самом начале книжечки.Инспектор снова открыл “самое начало” и с деловым видом начал осматривать вновь.- Да нет тут его, - все не унимался он.- Ну не может его там не быть, - я никак не мог понять, почему инспектор не может найти водительское удостоверение. – Недавно еще оно там было.Подозревая самое худшее, я подхожу к инспектору и заглядываю в документы. Буквально через секунду все мои опасения развеиваются, и я чуть не падаю со смеху.- Товарищ инспектор, - говорю я ему, еле сдерживая смех. – Вы же документы вверх ногами держите.- Не учи меня, - обижается он, и становится еще более хмурым, однако переворачивает документы.Проверив водительское удостоверение, которое все же оказалось “в начале”, он отдал мне документы и я сел в машину. Минут пять я не мог попасть ключом в замок зажигания, потому, что смеялся, как ребенок. Инспектор все это время косо поглядывал на меня. Наконец, мне удалось пересилить себя, и я, заведя машину, поехал к дому.

(С) by Шурик. 2000г.


___________________________

Главный™

Знакомство с лошадьми.

Я никогда не ездил на лошади верхом. И вот однажды, Юля (знакомая) решила взять нас с собой в конюшню (у нее есть лошадь). Нас – это меня, свою подругу Аню, и двух моих друзей.В первый раз, когда мы туда приехали (на двух машинах), и уже дошли до лошади, вспомнили, что забыли купить хлеб. Из всех, кого можно было послать, выбрали почему-то меня. Ну, ладно. Мне не привыкать, когда меня посылают. Юля вызвалась меня проводить. На лошади. И в этот момент самое главное – забраться на лошадь. Как назло, лошадь была без стремян. Так как делал это я в первый раз, то понимал, что у меня ничего не выйдет. Юля залезла на лошадь и подвинула ее поближе к ступенькам. Я попытался запрыгнуть на лошадь, что мне в принципе удалось, но понял, что начинаю медленно, но верно сползать с нее. Сначала я хотел схватиться за Юлю, но потом понял, что таким образом мы с ней вместе свалимся с лошади, и я решил проявить гуманность. Увидев рядом стенку конюшни, я решил опереться на нее, дабы исправить cвое “шаткое” положение. Но в этот момент лошади, как назло, приспичило отойти от стенки, и я, потеряв опору, окончательно сполз с нее. Причем ноги все еще находились на лошади, вобхват туловища, а руки находились на земле (благо у меня длинные руки). Повисев в таком положении несколько секунд, я понял, что это не удобно. Кроме того, это не совсем то, что надо, и ехать так не удастся. Тут я окончательно свалился с лошади. Но со второй попытки мне все же удалось залезть как надо, и мы поехали (вернее поскакали) к машине.И ещё одна история.Как-то раз мы с той же Юлей и Аней поехали в Серебряный Бор. Купили бутылку Буратино и сухарей. По дороге Аня захотела попробовать воду. Я дал ей бутылку. Через некоторое время она отдает бутылку и говорит, что пробка плохая – может не выдержать и протечь. Я беру у нее бутылку, другой рукой держу руль.- Пробка нормальная, - говорю я ей. – Все выдержит. - И в подтверждение своих слов резко переворачиваю бутылку вверх дном и обратно.Буквально через секунду, пробка вылетает в потолок и у меня по руке начинает стекать сладкая жидкость. Я пытаюсь хоть как-то заглушить фонтан. В этот момент мы подъезжаем к перекрестку. Я понимаю, что передачи я уже не в силах переключить и, видя, что рядом никого нет, сильнее нажимаю на газ. В этот момент на перекрестке, как назло, появляются автомобили, и мне приходится локтем переключаться и рулить двумя пальцами. В конечном итоге, проезжаем перекрёсток, останавливаемся и начинаем отмывать руки и машину. Кстати, Юле тоже досталось, когда я попросил её подержать бутылку, или хотя бы заткнуть фонтан, исходящий из горлышка бутылки.

(С) by Шурик. 2000г.


___________________________

Главный™

Перекресток.

Едем мы с друзьями на машине. Время – около одиннадцати часов вечера. Рядом – патрульная машина. То мы их обгоняем, то они нас. На светофоре останавливаемся вместе. Когда загорается зеленый, я утапливаю педаль газа в пол и ухожу первым, причем с большим отрывом. За мной пристраивается патрульная машина. Начинает моргать мне фарами. Ну я подумал, что я слишком медленно еду, а им нужно куда-то срочно проехать. Так как справа все время попадались машины, я решил прибавить газу. Патрульная машина не отставала и продолжала моргать фарами. Когда наша скорость достигла отметки 100 км/час, на патрульной машине включились синие маяки. Я начал прижиматься вправо и остановился прямо перед перекрестком. Милиционеры вышли из машины и проверили у нас всех документы. Отпустили. Садимся в машину, проезжаем перекресток, и я вижу, как инспектор ГИБДД, который стоял на перекрестке, жезлом указывает мне на остановку.
- Если меня через каждые десять метров будут останавливать, - подумал я, то быстрее будет пешком дойти.
Я выхожу из машины и говорю инспектору:
- Только что меня перед перекрестком проверяли, даже документы не успел убрать.
- Кто проверял? – удивился инспектор.
- Патрульная машина остановила, и проверили у всех документы.
- А чего это они? - спросил инспектор.
- А я-то откуда знаю? Просто остановили и проверили.
- Ладно, - инспектор улыбнулся и протянул мне документы, даже не взглянув в них. – Езжай.
Ну ребята, - говорю я друзьям, когда сажусь в машину, – такого у меня еще не было. Чтобы меня останавливали для проверки документов через семь секунд, после того, как отпустили – это новый мировой рекорд.

(С) by Шурик. 2000г.


___________________________

Главный™

Коварная бутылка.

Как-то раз мы с Юлей и Аней поехали в Серебряный Бор. Купили бутылку Буратино и сухарей. По дороге Аня захотела попробовать воду. Я дал ей бутылку. Через некоторое время она отдает бутылку и говорит, что пробка плохая – может не выдержать и протечь. Я беру у нее бутылку, другой рукой держу руль.
- Пробка нормальная, - говорю я ей. – Все выдержит. - И в подтверждение своих слов резко переворачиваю бутылку вверх дном и обратно.
Буквально через секунду, пробка вылетает в потолок и у меня по руке начинает стекать сладкая жидкость. Я пытаюсь хоть как-то заглушить фонтан. В этот момент мы подъезжаем к перекрестку. Я понимаю, что передачи я уже не в силах переключить и, видя, что рядом никого нет, сильнее нажимаю на газ. В этот момент на перекрестке, как назло, появляются автомобили, и мне приходится локтем переключаться и рулить двумя пальцами. В конечном итоге, проезжаем перекрёсток, останавливаемся и начинаем отмывать руки и машину. Кстати, Юле тоже досталось, когда я попросил её подержать бутылку, или хотя бы заткнуть фонтан, исходящий из горлышка бутылки.

(С) By Шурик. 2000г.


___________________________

Главный™

Прокол.

Как-то раз мы с Эдиком и Юлей поехали провожать девушку Эдика домой. Живет она в Химках, а так как автобусы там ходят плохо, то мы её отвозили на моей машине. Проводили её до дома, возвращаемся и я чувствую, что машина не слушается руля. Выхожу посмотреть – так и есть. Проколото колесо. Вспомнил, как пару минут назад проехался по разбитой бутылке. Поругался немного и начал доставать запаску. Но она оказалась не накачанной. И насоса, как назло, тоже не было. А время было около двух часов ночи. Ну не идти же, в самом деле, назад пешком. И место было такое безлюдное. Пришлось Эдику с Юлей брать колесо и идти к ближайшей трассе голосовать машины. А трасса, которая оказалась рядом, как назло, имела название Ленинградское шоссе. И в силу того, что время было далеко за полночь, рядом с трассой выстроились ряды девушек лёгкого поведения. И вот, Эдик с Юлей дошли до трассы и встали рядом с этими девицами.
Стоят, голосуют. Подъезжает патрульная машина. Высовывается упитанная физиономия и начинает их осматривать с ног до головы. Сравнивает их с теми, кто расположен поодаль (с девицами лёгкого поведения). Через некоторое время, физиономия наконец произносит:
- А колесо-то Вам зачем?
Юля с Эдиком начинают смеяться. Объясняют, что у них прокололось колесо, а насоса нет.
Поняв всю сущность происходящего, уже сама физиономия начинает смеяться, а вслед за ней и все, находящиеся в машине.
Патруль уезжает. Эдик с Юлей пытаются поймать машину, но безуспешно. Никто не останавливается. Всех отпугивает вид колеса, неизвестно зачем выставленного напоказ. Наконец, останавливается жигулёнок. Выходит мужик и спрашивает:
- Что Вам?
- Насос у Вас есть?
- Насос? – переспрашивает водитель. – Есть насос.
С этими словами он достаёт насос и даёт его Эдику. Он начинает накачивать колесо. Через какое-то время он понимает, что сосок пропускает воздух. Он начинает качать быстрее. Минут через пять, весь вымотавшись, он отдаёт водителю насос.
Я ждал их около машины. Но их не было десять минут. Двадцать минут. Полчаса. Наконец, мне надоело ждать, и я пошёл их встречать. Темно. Время – около трёх часов ночи. Я иду через поле. И вдруг я вижу, как на меня, с огромной скоростью, летит колесо. Еле-еле успеваю от него увернуться, ловлю и слышу голос, явно чем-то недовольный:
- Санёк. В следующий раз бери с собой насос, иначе сам на Ленинградке стоять будешь.
Минут через пять я поставил колесо, и мы поехали домой.

(С) by Шурик. 2000г.


___________________________

Главный™

как

как интересно!
везде в твоих рассказах встречаются Юля и Аня, а еще славный город Химки...
имена и города в твоих рассказах являются вымышленными?


Нет, все реально.

Юля и Аня - реальные персонажи. Это мои друзья. Историй было столько, что я не успевал записывать их. Кстати, по некоторым историям я выиграл приз газеты "Релакс" - поход с друзьями в кино. При возвращении из кино с нами произошла очередная история :)


___________________________

Главный™

ну ладно, Аня и

ну ладно, Аня и Юля - реальные...
они в Химках живут?
или тебе просто слово понравилось? :)


Нет, они не в Химках живут.

Просто дело происходило именно там. Да и на год обрати внимание - 2000!
P.S. А слово хорошее :)


___________________________

Главный™

да...слово

да...слово хорошее!!!:) мне и самой нравится!
Шура, а что же ты нас "кормишь" просроченными продуктами??? давай что-нить свежее!!! и реальное!!!:)))


Вы по процедурному вопросу? Обождите!

Скоро будет несколько креативов.


___________________________

Главный™

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод отображения комментариев и нажмите "Сохранить установки", чтобы активировать изменения.