Приколы

  • strict warning: Only variables should be passed by reference in /home/ih747496/alexkolesnikov.ru/modules/bueditor/bueditor.module on line 544.
  • warning: mkdir(): No such file or directory in /home/ih747496/alexkolesnikov.ru/includes/file.inc on line 91.

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
___________________________
Главный™


Анекдоты.

1. Врач:
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!!!
— А глистам какая разница?

2. Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: “Я хочу вас” что?..

3. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек.
— Пап, а что это собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей идти.
Вовочка (задумчиво):
— Пап, а почему добрых всегда имеют?..


___________________________

Главный™

:)

:) бабуся - это твоя бабушка? или Лешина?


Да уж, мне про

Да уж, мне про червечков понравился!


Ну если вам нравится, то ...

... то я иногда буду сюда сбрасывать анекдоты и приколы. Никто не против?


___________________________

Главный™

::: анекдоты :::

- Проклятая зима!
Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли?
Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

Один грузин хочет купить два хлеба.
Но он знает по-русски как будет цифра два!
И он подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!


За!!!!

За!!!!


::: анекдоты :::

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым
Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...


::: анекдоты :::

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете. Мужчина
отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!


Сморщился -

Сморщился - тема. Просто улет. Валялся пацталом. :)


___________________________

Главный™

И мне про

И мне про мужчину с талончиком понравилось, давай ещё такие прикольные присылай, мы с Шурой поваляемся вместе!


будете

будете смеяться - с дивана не упадите! :):):)


А ты ещё не ушла

А ты ещё не ушла гулять???Безобразие...ребенок ждет, как говорит моя бабушка "Мать собакам отдать!!!!"


Если, глядя

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


Объявление: Про

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!


Случай на

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


- Что сказал Кай

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!


Летят в

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


Поймал дед

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!


Стоят девчонки,

Стоят девчонки, стоят в сторонке - платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок по статистике:
3 голубых
2 наркамана
4 алкоголика
и один нормальный и тот женатый!


Уехал муж в

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!


Молодая

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


Разговаривают

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


А во сколько же

А во сколько же Вы вернетесь и когда ужинать ребенок будет?


Как затюнить зубило.

Как затюнить зубило.
I)
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.
II)
Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...
III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.
IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.
V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л.с.
VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.


___________________________

Главный™

ой, Саша, что

ой, Саша, что ЭТО?????
Скажи, это хотя бы по теме?


Ну если приколы мы считаем этой темой,

то да.


___________________________

Главный™

приколы

В разосланном от имени Генерального директора поздравлении "С Новым Годом, Свиньи" запятую следует считать ошибкой.

С уважением,
Отдел кадров


Профессионал - тот же дилетант, только

Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где он сделает ошибку.

Русские славятся своим умением находить выход из самых затруднительных ситуаций. Но еще больше они славятся умением находить туда вход.


___________________________

Главный™

все Саша! пора

все Саша! пора спать!


Много спать вредно.

Мне вот сегодня ночью одни кошмары снились.


___________________________

Главный™

Ложиться надо

Ложиться надо во время!


Последние

Последние слова
- испытателя: "Итак, приступим к испытаниям!"
- физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое!"
- инструктора по альпинизму: "Да ё моё! По-настоящему надёжные узлы завязывают так!"
- доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."
- сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный."
- химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
- студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакция."
- учителя химии: "Дети! это совершенно безопасный опыт!"
- кровельщика: "Ни ветерка сегодня.."
- сыщика: "Случай простой. Убийца - вы."
- электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку!"
- ночного вора: "Пойдём сюда. У их добермана цепь короткая."
- автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."


___________________________

Главный™

Во время чего?

Кстати, как съездили, как отметили? Чо там мои родители вытворяли?


___________________________

Главный™

Лучше спроси чего кудинов вытворял???

Расскажу при встрече, такую нецинзуру при Ане не буду рассказывать.
А папа твой был при руле, выпивала только мама. Фото будут прилагаться к отчету о проделанной работе в выходные.


Ты можешь

Ты можешь озаглавить это:
Сольный концерт Кудинова или как Лексус стал трехместным :)


___________________________

Главный™

А почему

А почему трехместным?


А кто еще ехал?

Ты, Оля и Леша? Или Лешеньку дома оставили?


___________________________

Главный™

Где и с кем

Где и с кем дома??
Ехали Леша, бабуся, т.Оля, Я!


Суперский

Суперский анекдот про стоят девчонки в сторонке, платочки в руках теребят и про минет понравился!!!!


Сотрудница

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.


- Что такое

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.


Да, мне тоже минет

Да, мне тоже минет нравится :)


___________________________

Главный™

У деревенского

У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша:
- А как свина-то на свидание повезешь?
- Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
- В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!
- А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:
- Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
- Ну что, Маша? Как хвост?
- Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!


В бутике новый

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на этих похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.


- Здравствуйте,

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!


Письмо

Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.


Новости о

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.


Вы всё

Вы всё анекдотикиЮ а я всё читаю!!!! Спасибо за заботу, хоть Вы повесилите!


Про вокзал супер,

а про Войну и мир- жесть (сам переписывал) :)


___________________________

Главный™

всем срочна за моркоффкой!!!

...Я вернулась в родную квартиру,
Тело ломит любовная грусть.
Плюну в рожу огромному миру,
Он не хочет меня - ну и пусть!

Достаю из пакета морковку,
Со стола беру ножик тупой,
Придаю форму нужную ловко -
Что же делать, коль он - «не такой»?

Через час, выползая из ванны,
Где оргазм наступал восемь раз,
Я на завтра не строила планы,
Мужики все конкретно - бараны,
Надо денег занять у Татьяны,
И морковки купить про запас!


Ну мне-то морковка не совсем нужна.

Знаете, чем отличаются женские трусы от мужских? В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.


___________________________

Главный™

что значит "не

что значит "не совсем нужна"?
значит, все-таки, ты ее иногда используешь???:)


Аня, ну конечно использую.

Иногда, правда, но использую. Но ты знаешь, в последнее время все реже и реже. Я даже начал забывать, как это делается. Но видимо, в дальнейшем вообще придется отказаться от морковки. Просто я теперь покупаю готовые суповые наборы, и морковку больше в суп не режу :)))))))


___________________________

Главный™

ты ж дачник, как

ты ж дачник, как же без морковки!!! своей, дачной!


Дачник неуДАЧНИК.

Морковка уже все, тю-тю, как говорится. Декабрь на носу. Хоть и теплый. Хоть и почки уже снова начинают набухать.
P.S. Историю одну расскажу вам я:

Я всегда ругаю одну свою знакомую, которая покупает ребенку еду в Макдональдсе. Холестерин, содержащийся в жирной продукции, да и масло многоразового использования не делают ему чести. Ее и едой-то трудно назвать, а ребенка ею кормить тем более. Но тем не менее, с упорством быка, увидевшего красную тряпку, она продолжает его водить в это заведение. И вот в очередной раз после посещения данного заведения она решила похвастать, что кормит ребенка экологически чистым продуктом:
- А я сегодня Андрюше купила в Макдональдсе морковку. Это экологически чистый продукт без содержания вредных веществ. Спорить будешь?
- Нет,- отвечаю я. - Не буду спорить. Экологически чистый. Разве что только порезан грязными руками сотрудников ресторана.


___________________________

Главный™

Морковки)))

Читал про морковки и вспомнил анекдот.

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить, как ни в чем, ни бывало.
А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...


А я люблю

А я люблю попарашничать в Макдонисе (так наша бабуля его называет). Но не была там уже месяцев 9-ть....но наверстать упущенное всегда успею.
Саша можно подумать покупные пельмени съедобная еда!


Пельмени - это

Пельмени - это пельмени. Тем более - Богатырские. А вообще можно не только пельменями питаться. Есть и мясо и курица и сыр и макароны и много других вкусных и полезных продуктов. А в Маки я уже давно не езжу. Я лучше с голодухи буду дохнуть, но во всякие рестораны быстрого питания не поеду.


___________________________

Главный™

Ой, какие мы

Ой, какие мы культурные. И давно ты таким стал??? Ещё насколько лет назад глушил фанту и пепси.


Вот именно -

Вот именно - несколько лет назад. Все, хватит травить свой организм всякой ерундой. Пора задуматься о здоровом образе жизни.


___________________________

Главный™

А ещё для

А ещё для здорового образа нужно жить половой жизнью (регулярной), ой куда это меня опять потянуло...


Что-то я не

Что-то я не слышал о таком изречении. Кстати, а раз в десять лет считается регулярностью? :)))))


___________________________

Главный™

ты знаешь

ты знаешь таких????????????


Саша!

Ага! не спится?! :)


ты на кого

ты на кого намекаешь?


Знаю :(

Знаю :(


___________________________

Главный™

А что, есть

А что, есть варианты?


___________________________

Главный™

не

не верю!!!!!!!!!!!!!!!!!!


На захудалом

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!


Увы

Увы :(


___________________________

Главный™

Ковыляет по

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе п%здюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули!
Сказали - два часа не есть!


Проходит один

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!


Песня Сюткина -

Песня Сюткина - "42 минуты под землей" была написана под впечатлением от просмотра передачи "В мире животных", в которой Николай Дроздов рассказывал о размножении червячков:
Ежедневно сорок две минуты под землей,
Туда-сюда, сюда-туда...

(С) Шурик 2006г.


___________________________

Главный™

Я пьяным за

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

После выступления группы "ТАТУ" на ЕВРОВИДЕНИИ продюсер решил сменить ее название на "ТУ ф ТА".


___________________________

Главный™

:):):):):) :) :) :)

:):):):):):):):):):)
:) :) :) :) :) :) :)
:) :) :) :) :) :)


Да жизнь тут кипит!!!

:sick:   :barf:


.....

У меня в кармане крыса
Я нашла ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу...


О, Санек

О, Санек оказывается не только ты мышками увлекаешься!!!:sick:   :barf:


Не, у нас четкое

Не, у нас четкое разграничение - я мышами, Юля - крысами :)


___________________________

Главный™

насколько я

насколько я знаю, Юля любит кисок!!! :)


кисы

аха)))котикофф лублу))) пачиму невидна форума по кисам?))))))))))))))))))


да, нужен форум

да, нужен форум на тему "Кисы"! :)

Юлич, а ты сама не пробовала свои фоты выложить?


ломает)))

не обязательна "кисы" мон просто "зверье"))))))))
ломает самой фоты закачивать))))))))


Пожалуйста.

Вот вам новый форум. Про Юлину киску :)


___________________________

Главный™

вот прикол...

када я здеся, вас никого нету :(


Это не прикол, а

Это не прикол, а несовпадение....а ты бывай здесь почаще!!!!


- Сердце у вас

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Что может быть

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


Ты ушла рано

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?


Тройка баянов..

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...
Показывай, где эта двухколёсная красавица.

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:
"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".


В преддверии года Свиньи)))

В анналы американского школьного фольклора вошел розыгрыш, который, к сожалению, был организован не первого апреля, а во время выпускного вечера. Группа выпускников запустила в школьное здание трех поросят. Изящество замысла состояло в том, что на боках у животных были нанесены краской три цифры - 1, 2 и 4. Учителя и персонал школы разыскивали поросенка под номером 3 на протяжении двух суток.


Еще баян.. не удержался запостил.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
-Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.


   

  :-)   :smile:


Bовочка решил

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Суслики - самые

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


Производители

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.


Новость: В США

Новость:
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.


Супер про

Супер про вовочку и сусликов :)   :-)   :smile:
;)  


ага :)

Лен, где пропадаешь?


Бабуся у меня

Бабуся у меня до понедельника сидит, все нервы истрепала, что у меня комп работает и я в инетие сижу, уже и мамашкенастучала, что типа ребенком не занимаюсь....


у меня мама

у меня мама такая же :) ну в смысле, что надо ребенком заниматься...и ваще...типа плохо, када комп все время включён...:)


Первокурсник

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."


Приходит

Приходит студент на экзамен,
ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
- Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
- Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё сдам физику",
сгребает всё обратно.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...


Товарищи. Я вот

Товарищи. Я вот чего думаю. Если мы будем постоянно заполнять эту тему приколами, то потом будет трудно в ней разобраться. Может быть каждый месяц заводить отдельную тему для приколов? Например, "Приколы Января 2007", к примеру? Как вы на это смотрите?


___________________________

Главный™

я согласен!

я согласен! :)

это намёк, что мы тут очень много пишем? :)


Не, это намек,

Не, это намек, что мало читаете :)
На самом деле, уже в одном этом посте столько комментариев, что страница загружается ого-го сколько. А так будет проще. В январе - пишем в январские приколы, и так далее.
Была у меня идея просто удалять комментарии, не относящиеся к приколам, но во-первых, люди старались, писали, высказывали свое мнение и т.д. А потом, просто поудалять все, это ж надо все читать и смотреть - дикая потеря времени. Да и все равно это не решит главной проблемы - через пять-шесть месяцев все равно будет тема дико забита. Так что, пока пишем сюда, с января создаю новую тему.


___________________________

Главный™

На одном

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
* * *

- Мам, а y нас все девушки уже серьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Не надо.
- Мам, а y нас все девушки уже юбки носят. Можно и я поношу?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девушки уже губной помадой пользуются. Можно и мне пользоваться?
- HЕТ. Не надо, Андрей!
* * *

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

* * *

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

* * *

- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.

* * *

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

* * *

- Ну и как все случилось?
- Еду я, еду, и вдруг передо мной дерево.
Я влево – оно влево; я вправо – оно вправо.
- Здесь в радиусе 10км ни одного дерева.
- Да? А это, что? (удивленно спрашивает она)
- Это!? Освежитель воздуха.

* * *

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

* * *

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 августа.

* * *

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса...

* * *

Зима. Замёрзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мужик не выдержал и обратя взор к небу вскричал:
- Да кто это говорит?!!!
- КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

* * *

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

* * *


Народные

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало


Все Сашок, я

Все Сашок, я ушла спать! :)


Упал **й - всё,

Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
:)


___________________________

Главный™

ага...прикольно! :)

  :-P   :tongue:


Дочь учится на

Дочь учится на поваpа.
Мать: - А вам pазpешают есть то, что вы пpиготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Hас заставляяют...

:makaka:

Спать на спине

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

#

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

#

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


:makaka:

Предлагаю уже

Предлагаю уже начать перемещаться в новую тему - Приколы Января 2007 года, а-то тут уже слишком много комментариев.
P.S. Кто-нибудь, создайте новую тему, кто ближе к компьютеру будет, а?

___________________________

Главный™

Ну вот как

Ну вот как всегда как что так сразу косой!!!!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод отображения комментариев и нажмите "Сохранить установки", чтобы активировать изменения.

Отправить новый комментарий

  • Изображения могут быть добавлены к этому сообщению.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
Больше информации о возможностях форматирования