http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm

Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно.
.......................

Грехи, может быть, и сокращают жизнь, но зато делают её привлекательней и разнообразней.

- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего
не говорит.
...........

В баре:
- Брм... э-э... Брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц...
............

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

http://voffka.com/archives/2007/03/27/034396.html

Как одна добавленная/удаленная буква возвращает слову или словосочетанию
истинный смысл:
1. Росгострах
2. Бздительная охрана
...........

Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин – и носом к носу сталкивается с супругой.
- Дорогая, что ты тут делаешь?
- Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!
...........

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить дятлов и развести кроликов.
..........

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

А если это в англии происходило?

Главный™

Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас: - Ку..., Ку..., Мужчина замер. Женщина: - продолжай, это муж, он парализованный и никак слово курва не выговорит

В троллейбусе едут два друга. Один
рассказывает анекдот
другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты
всегда по трое
ходят? Один имеет читать, второй писать, а
третий следит за
этими интеллектуалами! Тут с задней площадки
протискиваются
два мента. Предъявите, мол, документы и все
такое... Один
берет паспорт и говорит другому: - Вась,
записывай...
////////////////////////

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
///////////////////////////

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала
дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя
научу.
Б: Hу давай сынок... :-?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш!
Залоптай хава
кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту...
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
М: ?????......ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕHЬ?!

.............

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

................

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

....................

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

........................

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, то пряталась бабка.
...............

Похожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А почему гроб боком несёте?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...

..............................

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

............................

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.
Упражнение: Докажите, что бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна.

............................

Утром сажусь в машину, которая имеет весьма неприглядный вид — грязная. Времени нет на мойку заехать. От пары распивающей бутылку у гаражей в 9 утра отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу — он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Он постоял, подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
.........................

http://www.coffee.ru/coffee/gadalka/index.html

Ну что? у кого чего нагадалось? :)))

Так как по диете кофе запрещён.

Из жизни.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
....................

- Давай закжем пиццу и тр*хнемся?
- Нет!
- Ты не любищь пиццу?!
......................

Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...
......................

что я суперкрут.

Главный™

а еще бывает в смятку :)

ну...мы тоже надеемся :)
Расскажешь потом! :)

Цензурь, Шумахер!

Иногда...лучше жевать, чем говорить :)

- Тебя назвали в честь планеты?
- Нет, это планету переименовали в часть меня!

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты.
Балалаечник".
...................

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
.................

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
.......................

- От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился, ничего... Но поначалу чуть с ума не сошел от радости.
......................

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
...............................

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приёмный?
.....................

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
..................

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит
и думает, глядя на
жену:" Ей хоpошо - гpеби себе и гpеби, а мне думать надо,
как жить дальше"

......................

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
........................